总是不敢相信美好的事物
如同不相信自己的未来
我不会是上帝的宠儿，不会有幸福的命运
除了写字楼，还是写字楼
在这个空间里，拼命找寻自己所谓的充实和快乐
2008年7月18日0点
忽然间，觉得很感伤，忍不住眼泪掉了下来
月亮 亮了，心却觉黑暗
没有任何缘由，只是突然想到了自己的过去和未来，突然触动了心弦，突然勾起了记忆和希望，其实并不是忽然间
一想到将来，就觉难过无奈和无助
之所以只为每天而活着，其实只是不敢去想那茫茫未知的充满孤独和无奈的将来，我冲不破宿命，唯有想今天，才能获得快乐
也许我是快乐的，当我不打开心门的时候
我想要是普通的我：普通的女人，普通的家庭，普通的伴侣，普通的孩子，但一步步，我离这一切越来越遥远，所以，我就拌COOL，麻醉真实的自己，潇洒地告诉别人：我喜爱这样的生活。
注定孤独。从来没有勇气为自己选择过，没有勇气决定自己的命运。
月亮圆了，与我何干
感谢NOWFASHION，现在将来，陪伴着我，让我会藏起过去和将来，感到充实和快乐
5.12事隔差不多2个月,才有勇气大概提一下这个日子
通常,我不愿记下那些难过的日子,那些已经烙在了心上的伤痛,是根本抹不掉的,无须记下
尽管在那段时间里,我每天只看跟地震有关的节目,尽管我的内心在承受着强烈的冲击,但很奇怪我没有掉一滴眼泪
大悲面前,欲哭无泪,如是
我一辈子都会是一个永远长不大的孩子，无论经历了什么，无论承受着什么内心深处那些最原始最真实的渴望，躁动和朦胧的幻想依然清晰地存在，在我哪怕只是透口气的短暂时间里都仍会袭来。我曾不断地在这种斗争中一路走来，那些诱发因子总让我觉得比现实真实，而我却总不敢正视，早就注定了不能正视，只能闭上双眼让一切美好擦肩而过，然后独自遗憾和忧伤。
人是自己给自己判了死刑，抑或是现实给自己判了死刑，至少我没能掌握自己真正的幸福，只能用内心深处最真实的渴望去换取了现在所谓的心安理得和所谓的怡然自得，心却总是带着遗憾盼望和感伤。
多年以后，我会带着怎样的心情入土？
我偷偷地吸干自己的眼泪，真实地笑给世人听。
忙了很久
麻木了很久
无奈了很久
一天又一天
忽然回过头
发现自己人生的第二个阶段就这样过了15个年头
其实害怕停下来
停下来，心就复活
我害怕心又醒过来
醒一次，就会遭遇一次伤害
每当情绪不快时，我总爱翻开自己的网络日记，从离开家乡外出打工的那一天，写日记的习惯就一直保持着，但曾经的那一本一本的文字，都是在最难过的时候烧成灰烬，以为烧掉了日记，就烧掉了记忆，而其实，记忆是烧不掉的，任何刻意的忘却都是枉然，只会让自己更加深刻
所以，无论是好的，坏的，难过的，快乐的，一一买单，放在自己心里
巴尔扎克<幽谷百合>摘录
继上次看完卢梭的<忏悔录>,已经快一年没再读文学名著,前几天回莞,一个下午看完了书架上那本<安徒生童话>,<柳树下的梦>和<海的女儿>让我难过不已,心很久没有平静,其实已应不算童话…看似美好的一切,到最终都会脆弱得变得不能再留恋
然后;又买了几本大师之作
首先选中了巴尔扎克的<幽谷百合>,女主人公的心境和状况与自己颇有几份相似,而且带着一探究竟的好奇以及对巴尔扎克细腻的文笔的热爱
第63页:
“不,不!”她急忙接过话头说,同时脸上露出一丝苦笑;听天由命的女子的这种笑容,足以化开花岗岩石.”你听了这种实情不要感到诧异,我指给你看的生活是它本来面目……”"……请相信,爱情的生活,注定要排除在人间法则之外;鲜花总要凋谢,巨大的欢乐的第二天必然失意,如果有第二天的话. 真实的生活充满了惶恐忧虑….”
第16页
….我的目光一下被雪白的双肩吸引住,真想伏在上面翻滚;这副肩膀白里微微透红,仿佛因为初次袒露而羞涩似的…在灯光下,它的皮肤犹如锦锻般流光溢彩,中间分出一道线;我的目光比手胆大,顺着线条看下去,不由得心突突直跳,我挺直身子瞧她的胸脯,只见一对丰满滚圆的球体,贞洁地笼罩着天蓝色罗纱….光亮的秀发梳出一条条白缝,犹如清新的田间小路…我看准周围无人注意,便像孩子投进母亲怀抱一样,头埋在她的后背上,连连吻她的双肩….
快要爆炸了…
似乎永无休止的源源不断的事情…人员招聘,人员培养,资料整理,程序功能,宣传策略,市场…
好怀念在东莞的日子:轻松,自在,很有伸缩空间…对于我这种自律的人来说,那样的日子不但可以让我能有效利用光阴,更让我能舒适地生活
我非常了解自己,因为我禁锢自己放纵别人,所以我选择了这个行业:没有复杂的人事关系,没有繁杂的事物…现在,被人推上了台,成了瞩目的焦点,拼尽全力跑,还是无法到达可短暂停留的那个站台,第一次,有了彻底放弃的念头,就算是我视为儿子的事业,也不例外.
我并不想得到与我本身不想符的,正如我不想失去我不想失去的..
一家小店，里面播着许巍的歌
总是那么充满沧桑，让人难过